Las actas secretas del Ministerio del Interior

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Sospechoso 1: Ayer hablé con aquella. Sospechoso 2: ¿Con quién? Sospechoso 1: Aquella. No te puedo decir su nombre porque nos están escuchando. Pero vos sabés de quién te hablo. La que nos lleva a votar a las elecciones del Frente Amplio. Sospechoso 2: Pah, ni idea. ¿Nombre clave no tiene? Sospechoso 1: Sí, la Bicha. Sospechoso 2: Ah, ya sé quién es. ¿Por qué se puso ese nombre? Si somos hinchas de Peñarol, ¿por qué no se pone Juan, por Juan Joya, o Fito, por Fito Barán? Sospechoso 1: No sé, son cosas de tupamaros. Pero nos están escuchando, así que hay que empezar a hablar en clave. Mañana de tarde nos van a dar las galletitas. Sospechoso 2: ¿Las qué? Sospechoso 1: Las galletitas. Esos pedazos de papel que presentás en la puerta para que te dejen entrar, que la gente las paga, pero a nosotros, como tenemos contactos con los dirigentes, nos las regalan. Sospechoso 2: Ah, ya entendí. Sospechoso 1: Es para que vayamos a los baños del Empire State a arropar a los hinchas. Sospechoso 2: ¿A qué? No entiendo nada. Sospechoso 1: A arropar. Es cuando encarás a alguien y lo amenazás con cagarlo a palos si no te da toda la guita. Sospechoso 2: Ah, tá, ya entendí. ¿Y el Empire State qué vendría a ser? Sospechoso 1: Es el escenario deportivo en donde juega como local el club de nuestros amores. Sospechoso 2: ¿Estás seguro? ¿No será el escenario deportivo donde juega nuestro tradicional rival? Porque no tiene sentido que vayamos a... ¿cómo era? Sospechoso 1: Arropar. Sospechoso 2: Eso. No tiene mucho sentido que vayamos a arropar a nuestros propios hinchas. Sospechoso 1: No sé, con tantos nombres claves termino confundiéndome. Pero yo no discuto órdenes. Si a mí me dicen que hay que ir al Empire State a arropar a nuestros propios hinchas, yo lo hago. Capaz que en el fondo es lo que nos conviene. Viste cómo son los tupas. Sospechoso 2: Son raros, sí. Pero lo que importa es que acá somos todos hinchas de Peñarol.