Aries
No será tenido en cuenta por el entrenador Marcelo Bielsa para la Copa América, a pesar de todo lo que usted le brindó a la selección en estos años. Haga una carta de agradecimiento y despedida plagada de ambigüedad y expresiones pasivo-agresivas.
Sagitario
Como un típico sagitariano, estarás pendiente de los vaivenes del precio del dólar y otros indicadores financieros, para saber por dónde viene la jugada en términos de tu prosperidad personal. Por la posición de Saturno en su órbita, puede preverse que en caso de que seas un pichi, te irá sostenidamente mal.
Capricornio
Semana ideal para refugiarse en los amigos, si no fuera porque tenés pocos y son todos de otros signos.
Tauro
El telescopio James Weeb posibilitó el descubrimiento de varias estrellas en la zona del cielo que ocupa esta constelación. Ahora ya no parece un toro, sino un martillo neumático. Se están estudiando posibles nuevos nombres, como Neumaticauro, que viene ganando, o Martirinis, que se mantiene con chances.
Géminis
La inteligencia artificial de Google te choreó el signo. Y bueno, qué se le va a hacer, son cosas que pasan. Peor la gente de Piscis, que en la escuela todos los jorobaban con la orina, o los de Aries con los cuernitos. Ni te digo los de Virgo...
Escorpio
Se vienen las elecciones internas y todavía no sabés a quién votar. Ah, tu típica indecisión escorpiana. Te gusta un poco Gandini porque lo viste en alguna marcha de joven, pero no entendés por qué ahora jode con la mano dura y los milicos en la calle. No te cae mal Mieres, pero es al pedo votar a un partido en el que no hay competencia. Te sigue tirando Michelini, pero está con Cosse y los comunistas. Y encima, arrancan las vacaciones de julio. Por suerte, no es obligatorio votar. Podés seguir meditando hasta octubre.
Leo
Libre y feroz, como indica tu carta astral, esta semana saldrás en tu moto de alta cilindrada sin rumbo pero veloz y decidido a alejarte de quienes hablan mal de ti y buscan involucrarte en asuntos oscuros. Tu casco no es reglamentario y tus piernas no llegan al piso, pero eres una persona muy importante y mientras estés en territorio nacional nadie osará interponerse en tu camino. Si llegaras a precisar asilo político en otro país la cosa cambiaría, pero en todo caso no huirías en un birrodado, pequeño Dennis Hopper con implantes capilares... ¿O sí?
Virgo
Tendrías que empezar a buscar casa nueva para ir ganando tiempo. Tu pareja te está por echar medio de improviso y lo mejor que podés hacer es prepararte. No la vas a pasar bien, pero por lo menos durante “la charla” vas a poder esbozar una sonrisita.
Acuario
Soñaste con Daniel Martínez. Puede querer decir muchas cosas, no te preocupes. A veces nuestro inconsciente quiere transmitirnos algo pero lo hace de manera indirecta. Es posible que estés necesitando un viaje o cambiar de pareja, por ejemplo.