Que el ministro Gabriel Oddone se ofenda porque comparen su gestión con la de Azucena Arbeleche.
El enigma que generan titulares de prensa que dicen cosas como “enterate de cuánto tiempo va a pasar antes de que el pasajero accidentado vuelva a caminar”.
Que hayamos ganado medalla de oro en bochas.
Que la Universidad de la República haya recibido 40 millones de pesos en la Rendición de Cuentas sin hacer una marcha por presupuesto.
Que los porteños nos necesiten para aislar a las Malvinas.
Los escolares que van a la Expo Prado solamente a comer porque todo el resto les chupa tres huevos.
Los robots humanoides que cuidan a tus hijos durante las vacaciones de primavera.
Calcular cuánto le queda de vida política a Valeria Ripoll.
Conocer el nombre de alguno de los candidatos en las elecciones del Banco de Previsión Social.
Estar a mitad de tabla en el medallero de los Juegos Odesur, arriba de superpotencias deportivas como Paraguay, Panamá, Aruba, Bolivia, Curazao y Guyana.
Haber hecho un minuto de silencio el 11 de setiembre, pero solamente porque ese día fuiste a la cancha y homenajearon a un exdirigente de 97 años que se murió la semana pasada.
Llevar a tu sobrino a ver una película infantil y reírte más que él, comerte todo el pop y levantarte a alguien que labura en el cine.
De menos
El discurso de cierre de la Expo Prado 2026. Y eso que todavía no ocurrió.
Pelearte con un periodista que graba entrevistas con un celular y las cuelga en Instagram.
Dejar en manos de un pasante la comunicación del Ministerio de Relaciones Exteriores con el Parlamento.
Que mejore la imagen del presidente solo con no hacer nada.
Que Leo Sarro haya quedado a la izquierda de la mayoría del Frente Amplio.
Que la Asociación Rural del Uruguay organice un evento en un predio de la Intendencia de Montevideo para unir campo y ciudad y cobre 400 pesos la entrada.
Que la economía uruguaya se haya contraído por la sequía en el trimestre anterior a que empiecen las inundaciones.
La explotación sexual de los toros reproductores.
Empezar a armar el menú navideño antes de saber si tu primo va a salir de la cárcel antes o después del 25.
Que los medios digan “el cambio climático es consecuencia de la acción del hombre” en lugar de “el cambio climático es consecuencia de la acción de hombres, mujeres y disidencias”.
Buscar alojamiento en Airbnb y enterarte de que tus padres pusieron tu dormitorio para alquilar.
Meter debajo de la alfombra el principal problema de tu vida, enrollarlo, cargarlo en la valija del auto a las cuatro de la madrugada y enterrarlo en la usina Felipe Cardoso para que la Policía nunca lo encuentre.
