De más y de menos

De más

Dedicar cinco minutos diarios a seguir la guerra, para poder tirar datos sueltos inchequeables (“¿Y lo del núcleo reactor de Líbano aguantará mucho más? No la veo”).
Las fotos de la Luna sin IA.
Las fotos de la Luna con IA, porque la diferencia es imposible de determinar.
Estar en la oposición.
Comer helado en agosto gracias a que te fuiste de viaje al Caribe.
Sentirte al menos un poquitín aliviado porque los húngaros le dieron un voleo en el orto a Viktor Orbán.
Que ya no exista la obligación tácita de hablar del túnel en 18 de Julio en todas y cada una de las reuniones sociales.
Que su lugar lo ocupe el túnel de los narcoladrones de Ciudad Vieja.
El pensamiento delirante omnipresente en los editoriales del diario El País.
Que la inacción del gobierno asegure que se cumpla el sueño húmedo del politólogo uruguayo: la alternancia de los partidos en el gobierno.
Tener al menos una mínima noción de quién es Cazzu.
Ser dueño de una multinacional armamentística.
Ser dueño de una multinacional de la IA que vende servicios a las multinacionales armamentísticas.
Ser dueño de una multinacional petrolera.
Ser dueño de Rusia.

Dedicar cinco minutos diarios a seguir la guerra, para deprimirse con la especie humana.
Las excusas de vecina de barrio que pone Orsi para no insistir con proyectos de izquierda.
Explicarle a tu hijo qué es un tornado al santo botón, porque no pasó nada.
Los pumas que se escapan, que son mucho más aburridos que los monitos.
No saber si tenés o no ganas de que empiece el Mundial.
Ser el único de tu familia que sigue haciendo chistes con el lenguaje inclusivo.
Dirigirte a “todas y todos” ante un público compuesto únicamente por mujeres y que te acusen de machista.
La diferencia abismal que existe entre los juicios orales y públicos de las películas y los de Uruguay.
Que la política del gobierno de Israel haga parecer a los antisemitas de siempre unos señores racionales y sensibles.
Que los llamados de la administración para trabajos en el área administrativa te lleven a concluir que te equivocaste de carrera.
Que el relativismo cultural no esté impulsando una revalorización de los chistes verdes.
Sentir que la suerte de Uruguay en el Mundial depende de la vuelta de Luis Suárez.
Ser un polémico senador opositor y que las lluvias te roben el placer de poder matar al gobierno por una megasequía.
Presentarte al casting de Gran Hermano porque es tu única posibilidad para irte de la casa de tus padres.