Enero

La menor afluencia de turistas argentinos será compensada por la llegada de legiones de arañas extremadamente venenosas provenientes de Brasil que pondrán en peligro nuestra salud y la de nuestros hijos con sus picaduras mortales. O sea, saldremos ganando.

Febrero

La frecuente suspensión de tablados por lluvias llevará a cientos de murguistas, parodistas, humoristas, negros y lubolos a preguntarse por qué carajos se metieron en eso del carnaval, pero como tienen 11 meses para recordar que su vida el resto del año tampoco es gran cosa, al año siguiente volverán a los tablados.

Marzo

Comienzan las clases en escuelas, liceos, universidades y también en la Universidad de la Vida, en la que, por un acuerdo tácito entre docentes, también se descansa en enero y febrero. Lo que muchas personas consideran aprendizajes no son otra cosa que episodios que no dejan huella alguna.

Abril

Con la llegada del último ciclista comienza el año y, como ocurre siempre, la Policía desplegará un imponente operativo de seguridad para evitar que los amantes de las vacaciones lo secuestren. Ese es el verdadero motivo por el cual hay motos de la Policía cerrando la caravana.

Mayo

El 1º de mayo es el día en que se consume más asado en todo el país y los informativos televisivos emitirán sus tradicionales entrevistas a los carniceros. Los vendedores de leña, ofendidos porque no se los consulte a pesar de que obviamente es un día en el que venden mucho, se quejarán, pero como nadie los entrevistará, tampoco nadie se enterará.

Junio

El último domingo de ese mes se sabrán quiénes son los candidatos a la presidencia por todos los partidos políticos. Los precandidatos derrotados se emborracharán y prometerán abandonar la política, algunos de ellos con tanta mala suerte que lo harán en voz alta y ante los micrófonos de los medios.

Julio

Con el 188 aniversario de la Jura de la Constitución se reeditará el debate entre académicos acerca de si no hubiera sido una mejor idea haberlo hecho en setiembre, cuando los días están más lindos y es mucho mejor disfrutar un feriado en familia. Algunos considerarán que con ese antecedente era imposible que nos fuera bien.

Agosto

El 25 se celebra la Noche de la Nostalgia y decenas de miles de parejas saldrán a bailar y a recordar la música que escuchaban cuando eran jóvenes. La constatación de que en realidad es tan mala como la que se escucha ahora provocará emotivas escenas de reconciliación entre padres e hijos.

Setiembre

Llega la primavera, la estación del amor y de la pelusa de los árboles. Las consultas por alergia en las urgencias crecerán en forma exponencial. Personas que se están quedando ciegas por enfermedades congénitas y tienen la desgracia de ir al médico en esas fechas recibirán como respuesta un “es la época, ya se le va a pasar”. Más adelante volverán a la consulta, enfurecidos, e insultarán durante varios minutos a la balanza que está en donde antes estaba el escritorio del médico.

Octubre

El último domingo se produce la primera vuelta de las elecciones. Ahí se sabrá qué dos candidatos pasarán a la segunda vuelta. Eso en caso de que Juan Sartori no gane en primera instancia. Si da el batacazo y gana, los politólogos reconocerán que se equivocaron y les pedirán perdón a los pocos uruguayos que aún no se hayan ido del país.

Noviembre

Si hubo segunda vuelta, entonces habrá un nuevo presidente. Se tratará de una persona que no ocupó antes el cargo, a menos que gane Julio María Sanguinetti. En ese caso, se propondrá crear un consejo de ancianos que asesorará al presidente, que sería el primero en su tipo del mundo integrado por personas más jóvenes que el mandatario al que aconsejan.

Diciembre

Momento de hacer balances y de evaluar si las promesas realizadas para el 2019 se cumplieron. Nadie las recordará, por suerte, porque la respuesta será negativa en todos los casos. Nuevas promesas se realizarán, pero, sospechosa y convenientemente, nadie las anotará en un cuadernito.