Aries. ChatGPT te dará una muy buena noticia, pero no le hagas caso. Lo hace para que te suscribas.
Leo. Tus intentos por rebatir la teoría general de la relatividad fracasarán debido a que la física te parece demasiado difícil y prefieres leer revistas de Isidoro antes que libros de Albert Einstein.
Ulises. El oráculo de Delfos permanecerá cerrado por medidas sindicales. Por cuestiones urgentes diríjase al horóscopo chino.
Capricornio. El eclipse total de sol del miércoles afectó fuertemente el destino de las personas del hemisferio norte, que es el único lugar desde donde se pudo ver. Las predicciones sobre el efecto negativo que tiene para el Sur global la combinación de subdesarrollo histórico con la crisis climática reciente, en cambio, se mantienen firmes como la lava volcánica que sepultó a los habitantes de un pueblito de algún país pobre porque los sistemas de alerta, desarrollados por una empresa corrupta que pagó coimas para evitar controles, fallaron.
Piscis. Buen momento para los negocios. O por lo menos es lo que quiere hacernos creer Gabriel Oddone.
Sagitario. Una discusión de pareja provocará disrupciones en tu vida sentimental y en la vida cotidiana de tus vecinos. Tratá de no gritar tanto.
Acuario. Es un gran momento para cultivar soja, trigo y cebada, pero si puedes ayudarte con agroquímicos, mejor. Recuerda que la astrología no es una ciencia exacta.
Tauro. Deberás optar entre una invitación para ir a la ópera y una para ir al ballet. No nos gustaría estar en tus zapatos.
Pachamama. Un viaje a Machu Picchu te hará recordar cuánto odias a los turistas y qué poco te odias a ti mismo cuando vas a lugares turísticos. Como verás, todo es una cuestión de perspectiva.
Géminis. Satanás te propondrá comprar tu alma por un precio insignificante. Pídele más, pero tampoco demasiado. Recuerda que casi toda tu riqueza interior se esfumó durante el último Mundial.