TAURO. Recibirás una noticia que podría cambiar tu vida pero, como te será enviada mediante una postal, la tirarás a la papelera creyendo que es publicidad de la pizzería de la esquina, la cual ya probaste y es horrible.
ORFEO. Convendría que bajaras tus expectativas sobre las cualidades físicas de tu pareja si querés conseguir a alguien para 2024. No te lo quisimos decir antes, pero aunque sos una persona muy interesante, no sos tan interesante como para compensar esos seis o siete escalones abajo en belleza.
GÉMINIS. Aparecen conflictos familiares en el horizonte, pero no debido a la posición de las estrellas ni nada por el estilo, sino a causa de tu costumbre de abusar del alcohol durante la cena navideña y compartir tus peculiares teorías sobre el costado bondadoso de Francisco Franco.
MINOTAURO. La casita en Manzanares de Punta Negra que reservaste para las vacaciones en esa plataforma de alquileres nueva y genial no existe, así que por las dudas llevá un sobre de dormir. Igual parece que no va a llover tanto en enero.
CAPRICORNIO. Buen momento para instalar una boca de pasta base. Como todos, bah.
SAGITARIO. Tendrás un 2024 lleno de libertad y proyectos, en el sentido de que no te querrá nadie.
ARIES. Debido a la mala influencia de unos amigos alfabetizados, comenzarás a dudar del horóscopo como forma de orientar el comportamiento. Te conviene librarte de esas malas compañías, difundiendo sobre ellos rumores ominosos, hasta que se ofendan sin remedio y ya nadie quiera escuchar sus estupideces. Piedra de la suerte: baldosa.
CÁNCER. Se acerca el fin de año, momento de balances. Para los nacidos bajo el signo de Cáncer, como vos, el 2023 fue un año de muchos movimientos, de los buenos y de los malos. En el terreno afectivo, en algunos momentos te fue bien y en otros no tanto. En lo económico tuviste meses de ganancias y meses de pérdidas. Lo único en lo que creciste franca y constantemente fue en tu asombrosa capacidad para volver tu mediocre existencia un poquito más mediocre aún todos y cada uno de los días de tu vida.
ACUARIO. En el horóscopo anterior te auguramos el comienzo de un ciclo positivo y enriquecedor en materia afectiva, pero al final resultó ser todo lo contrario. Perdón, confundimos la Estación Espacial Internacional con una estrella.
PERRO. Aquí no solemos recurrir al horóscopo chino, y de hecho pusimos esta definición para llamar la atención de quienes sí creen en él, porque tenemos algo muy importante que decirles. No le crean nada a Ludovica Squirru. Es una chanta y amiga de comunistas.
PAPÁ NOEL. Los nacidos bajo el signo del viejito de barba blanca se enfrentan a un período muy próspero desde el punto de vista material, pero esto será gracias a los regalos de Navidad y Reyes. Cuidado, porque es una ilusión. La vuelta al mundo real los encontrará severamente endeudados y con la perspectiva de un inevitable ajuste en el horizonte cercano.