Los de más y los de menos

No tener que fumarte las terrajadas de los políticos porque se fueron todos de vacaciones.
Gastar los dólares que compraste en abril.
Haber sido electo diputado y estar pensando en qué te vas a gastar las partidas.
La prosperidad anticipada que nos trajo Yamandú Orsi.
No estar envidiando a los que se fueron de vacaciones porque les tocó un clima de mierda.
Estacionar el auto a menos de 70 cuadras del trabajo.
Comprar un pan dulce el 2 de enero rebajado a mitad de precio que aún no se haya puesto duro.
Mantener las esperanzas de conseguir un cargo en el gobierno porque todavía faltan algunos por designar.
Que se haya terminado la temporada de regalos y no tener que preocuparte más por el tema hasta el día del niño.
Volver a hablarle al tío con el que casi te vas a las manos en la cena del 31.
Comprarle un muñeco de Popeye para los reyes a un sobrino y que no le importe porque ya recibió 40 regalos.
Estar convencido de que en 2025 el gobierno va a hacer todo bien, el contexto internacional va a ser favorable como nunca, las emisiones de CO2 van a descender a los niveles más bajos del siglo XXI e Israel va a volver a los límites de 1967.

Ser periodista y no tener nada que cubrir porque los políticos están de vacaciones.
Darte cuenta de que gastar los dólares que te compraste en abril te reportó una ganancia ínfima, porque sos un piojo y sólo habías logrado ahorrar 50.
Estar en un año tan futurista como 2025 y que aún haya mosquitos, hemorroides y personas que te hablan por la calle.
Irse de Montevideo antes del 31 de diciembre, sin dejar que el año termine adecuadamente.
La casi ausencia de heridos en el Mercado del Puerto a causa del decaimiento de la celebración y sus botellas voladoras.
Ser Rey Mago y que no quede más dinero mientras se acerca peligrosamente el 6 de enero.
Sorprender a tu hijo con una camiseta de Messi del Inter de Miami y que te diga que jamás saldría a la calle con eso.
Haber alquilado una casa que era una porquería ultracara, pero que estaba a media cuadra de la playa porque total, te ibas a pasar todo el día afuera, y después tener que fumarte toda la puta semana metido en un cuchitril de tres por tres lleno de humedades, arañas y muebles rotos.
Que se haya terminado la temporada de regalos hasta el día del niño, pero que alguno de tus hijos cumpla antes.