Escorpio. Te regalarán un libro de El Eternauta. No lo leas, está lleno de spoilers y te puede arruinar la serie.
Tauro. Te llegará una buena noticia por correo electrónico, pero no te enterarás porque irá directo a la carpeta de spam. En adelante, recuerda revisarla periódicamente. El universo conspira para que te vaya bien, pero debes poner un poco de ti mismo también. Pelotudo.
Einstein. Según el célebre físico alemán, todo es relativo, así que no te deprimas por las infidelidades de tu cónyuge. Por lo menos uno de los dos integrantes de la pareja está feliz.
Géminis. Buen momento para irse de vacaciones a Brasil, porque está barato. Mal momento para irse a Argentina, porque ahora está igual que acá. Para otros países, consulte la cotización local del dólar.
Sagitario. Te queda solamente una semana de vida, pero el tiempo empieza a correr desde que lees esta predicción. Si tienes la suerte de habértela salteado o simple y sencillamente no lees horóscopos, vivirás una vida larga y plena.
Piscis. Te emborracharás en la casa de tus suegros y te pelearás con tu cuñado a golpes de puño. Recuerda recortar este horóscopo y llevarlo, así podrás justificarte con el argumento de que no fue culpa tuya, sino del destino.
Tigre. Ludovica Squirru dijo que este era tu año, pero le volvió a errar. Estamos empezando a sospechar que esta mujer ni siquiera sabe dónde está China.
Acuario. Este mes ibas a sacar la lotería o el premio del apartamento de la rifa de Ciencias Económicas, pero el destino escuchó al Filósofo Póstumo y decidió que el más rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita. ¡Felicitaciones!
Capricornio. Llegó el momento de tomar el destino en tus manos y tirar este horóscopo a la mierda.