De más y de menos

De más

Que tus hijos se enfermen en vacaciones de julio, así podés dejarlos en la cama mientras mirás el Mundial de Clubes en el celular.
Llevar a tus hijos al zoológico que no tiene animales para que puedan estimular su pequeño cerebrito imaginando cómo era cuando había bichos.
La ropa de lana cruda. Y la cocida también.
Aparecer con turrones en la oficina y cuando todos te miren con cara de asombro decir “en Europa se comen en invierno”.
Ser titiritero y, además de hacer la zafra, tener las manos abrigaditas con los muñecos.
Caer preso y que no te manden al microclima gélido del Comcar porque cometiste un delito de cuello blanco.
Sentirte moralmente superior al resto de los mortales porque llamaste al Mides para que vinieran a buscar al hombre en situación de calle que dormía frente a tu casa.
Ganar un viaje a Buenos Aires en la rifa para el viaje de fin de año de tu sobrino y regalárselo a tu empleada para que se tome unos días mientras vos estás en Aruba.
Calentar tu casa con el auto prendido en medio del living y no tener que preocuparte por el monóxido de carbono porque es un auto eléctrico.
Ser cuidacoches y tener una semana de licencia sin goce de sueldo gracias a que casi todos los vecinos de tu cuadra se fueron de vacaciones.
Dormirte una mini siesta de cinco minutos durante la moraleja didáctica de la obra a la que llevaste a tus hijos.
Tener un calientacamas con wifi que te permita encenderlo desde tu celular, sin tener que girarte en el colchón.

Ser maestra, pero no tener vacaciones porque no trabajás de maestra, sino en un call center.
Los 4.000 dólares que sale la entrada a cualquier espectáculo teatral infantil, a los que hay que ir aunque a ningún miembro de la familia le guste, por el Reglamento de Padres de 1832.
Gastarte el aguinaldo en garrapiñada que ni siquiera está calentita.
El riesgo de hipotermia que puede sobrevenir tras la salida habitual de los jóvenes montevideanos de 15 a 55 años: pararse en la puerta del bar lleno en la madrugada.
Tener que explicar a dos generaciones qué carajo quiere decir la canción que está cantando el peludo que anda en zancos en la obra a la que llevaste a tus hijos y tus padres.
Revolver todo, pero no encontrar la ropa de nieve para ir a Bariloche.
Los ensopados y otras comidas de invierno, salvo que contengan entre cuatro y cinco chorizos cortaditos per cápita.
No tener un mango para irte de vacaciones y tener que decir que vas a aprovechar para quedarte en casa para que tus hijos descansen.
Las mañanas fresquitas de invierno, siempre que se pueda hacer todo para no sentir frío, que es el principal atributo de las mañanas fresquitas de invierno.
Que se siga insistiendo con lo de Gaza, una noticia impactante, pero que ya cumplió su ciclo. Let’s move on!
Ir a ver una obra de teatro infantil y que el papel de el Hada Titina lo haga la misma actriz que viste en aquella obra sobre el infierno de los pabellones psiquiátricos para delincuentes psicópatas.